Рано или поздно каждый родитель может столкнуться с обманом со стороны ребенка или его попытками принести из детского сада чужую вещь: игрушку, раскраску. Для молодых пап и мам поводов для волнения тут предостаточно: не вырос бы их малыш лгуном или клептоманом. О том, как родители могут помочь детям справиться со взрослыми проблемами, рассказывает заведующая диспансерным отделением для детско-подросткового населения Мурманского областного психоневрологического диспансера, врач-психиатр, врач-психотерапевт Надежда Сидорова.
Не наломать дров
– Взрослым нужно самим не ставить ребенка в такое положение, чтобы ему приходилось врать, – советует Надежда Викторовна. – Поэтому, столкнувшись с таким враньем в первый раз, сразу надо проанализировать почему ребенок стал обманывать, по какой причине.
Дети порой врут родителям, чтобы избежать их недовольства, а то и наказания за плохую оценку, невыполненное поручение или задание. Это своего рода самозащита. Но и родители подчас сами заставляют их кривить душой. Многие дети не любят есть суп. Представим, что мама такого чада целый час с работы названивает ребенку и выясняет: «Ты обедал? Суп ел?». Тот в ответ отчитывается на голубом глазу: «Все съел». Но часто страдания мамы на этом не заканчиваются. По пути домой она продолжает накручивать себя: «Съел? Соврал?». Дома следует продолжение в стиле «Ты мне лучше честно скажи, ел или нет?». Если ребенок стоит на своем, начинается поиск доказательств вранья и следов несчастного супа. Так кто заставляет ребенка выкручиваться и говорить неправду?
– В такой ситуации всегда спрашиваю родителей: «Зачем вы это делаете?». И слышу в ответ: «Мне надо, чтобы он ел суп», – говорит Надежда Сидорова. – Но ведь можно этот суп съесть вечером за ужином вместе. Тогда выиграют обе стороны: взрослым не придется накручивать себя по пустякам, а ребенку – судорожно искать выход.
Или, представим, позвонила классный руководитель, которая пожаловалась на поведение ученика в школе. Во многих семьях разговор на эту тему с ребенком начинается с грозной фразы: «Ты плохо себя вел»? Наиболее ожидаемый ответ в такой ситуации: «Нет». Так делается первый шаг по скользкой дороге неправды. Дальше будет больше.
– А надо иначе начать разговор. Сказав: «Я знаю, что это было», нужно дать понять ребенку, что врать не надо, потому что уже известно, как все было, но в следующий раз так себя вести в школе не стоит, – объясняет Надежда Викторовна. – Главное, чтобы сын или дочь поняли, что не нужно бояться говорить правду родителям. За нее никто не накажет.
Фантазеры по графику
Дети могут обманывать окружающих, даже не преследуя конкретных целей. Например, для малыша двух – четырех лет вполне естественно использовать свою детскую фантазию и воображение на полную катушку, что-то придумывать. Взрослым в этом случае не следует ругать его, можно просто объяснить, где реальные факты, а что ребенок домыслил.
Возраст от шести до семи лет – переломный, дети идут в школу. В этом возрасте они могут хвастаться, иногда их ложь бывает неловкая, неумелая, но на этом этапе вчерашние дошкольники, так сказать, проверяют социальные границы дозволенного.
Ребенок в возрасте от восьми до десяти лет может говорить неправду, чтобы завоевать авторитет одноклассников: «У моего папы крутая машина», «Мы живем в большом коттедже» и так далее. В этом возрастном периоде уже необходим более тщательный контроль со стороны взрослых, в том числе и за тем, что и как говорят их чада. Предподростковый и подростковый возраст – время, когда активно устанавливаются личные границы. Дети в этот момент могут психологически закрываться, многое недоговаривать или выдавать родителям только удобную для них информацию. Различить, что в ней правда, а что ложь, достаточно сложно. Поэтому к этому моменту важно установить с подростком доверительные, близкие взаимоотношения. Но если их нет, это никак не вина ребенка. В худшем случае его привычка врать может перейти во взрослую жизнь. Только там у лжи будут совершенно иные цели и ставки.
Если же дети лгут, как говорится, ради процесса, без причины и цели, часто представляют себя в другом мире, то здесь впору вести речь про паталогическое фантазирование. Это уже проблема, и с ней надо идти к специалистам.
Спокойствие и рациональность
– Ложь всегда ориентирована на поиски не совсем справедливой выгоды, – продолжает наша собеседница. – К тому же сегодня это отчасти модно. В Интернете половина всей информации построена на обмане и неправде – от личных данных и фотошопа в соцсетях и на сайтах знакомств до заказных статей и фейковых материалов. И далеко не все могут сразу отличить правду от вымысла.
Универсального рецепта, как отучить ребенка от лжи, нет. Но, придерживаясь определенных рекомендаций, можно разобраться в проблеме и понять, почему ребенок выбрал такой путь. Всегда следует учитывать возраст: чем старше ребенок, тем опаснее, что его ложь может превратиться в привычку. Если сын или дочь врут, то наверняка для этого есть веская причина. Важно ее узнать, понять и с ней разобраться.
Не драматизируйте и не нагнетайте обстановку в семье, узнав, что ребенок соврал. Не паникуйте, в этой ситуации излишние эмоции могут только помешать решить проблему. Спокойствие и рациональность – вот главные помощники.
Поговорите с ребенком наедине, спокойно и доверительно. Очень важно, чтобы между вами сохранились теплые отношения. Над этим нужно работать. Это значит, что требуется больше уделять своему отпрыску внимания, открыто общаться с ним, разговаривать, хвалить за успехи и вместе с тем стараться исправить ошибки. Тут очень помогут рассказы родителей о их жизни и их собственных ошибках, обязательно с примерами того, как эти ошибки удалось исправить. Пусть ребенок понимает, что за все слова и поступки всегда приходится нести ответственность. Не говорите грубо в отношении ребенка. Слова «обманщик», «лгун» могут нанести психологическую рану и заложить обиду в детской душе.
Но, пожалуй, главный секрет Надежда Викторовна для нас нашла:
– Если мы хотим, чтобы ребенок не врал, нужно начинать с себя, не врать самим. Дети слышат наши разговоры с родственниками и знакомыми. И оценивают наше отношение к тому или иному человеку. Этого от них не спрячешь.
Взять за руку, а не схватить
Еще одна проблема, способная поставить в тупик. Ребенок стал без спроса брать чужие вещи. Как ему правильно объяснить, что воровство – это плохо? Родители теряются и не знают, как поступить. Некоторые верят ребенку, что он ничего не брал, или делают вид, что верят. Другие резко пресекают на корню это порочное явление. Увы, оба варианта чреваты последствиями в ближней и дальней перспективах. Так что же делать?
– Многие не воруют из-за того, что у них высокий уровень тревоги, то есть хорошо развиты процессы торможения, и они боятся наказания или осуждения со стороны сверстников, родных и близких, – говорит Надежда Викторовна. – Если этого внутреннего тормоза нет, ребенок с большой долей вероятности будет брать чужое. Раньше были пионеры и комсомольцы с их правилами поведения, существовали заповеди. Сейчас времена иные, воровство в обществе не слишком порицается. Но о том, что воровать – плохо, во все времена надо говорить в семье.
Если факт присвоения чужого имел место, необходимо обязательно в разговоре с ребенком выяснить все обстоятельства, причины, разъяснить последствия. Лучше потратить время на беседу здесь и сейчас, чем потом искать выходы из более серьезных ситуаций. В арсенале даже молодых родителей, в первый раз столкнувшихся с таким поведением любимого чада, есть несколько вариантов действий: вернуть украденное, извиниться, предложить пострадавшему свою какую-то вещь и так далее. Но, к сожалению, родители зачастую кроме наказания провинившегося других вариантов не используют.
– Если речь идет о краже из дома небольших сумм, то родителям надо посмотреть, на что сын или дочь тратят эти деньги, – поясняет Надежда Викторовна. – Возможно, тогда удастся понять причины такого поведения.
Если все уходит на угощение сверстников, то таким образом ребенок покупает друзей и место в социуме. Или он отдает кому-то деньги в школе, возможно, за что-то его «поставили на счетчик». Также деньги могут уходить и на собственные развлечения и удовольствия. В любом случае причину надо исследовать до конца и срочно ей что-то противопоставлять.
– И непременно у ребенка должна быть небольшая, пусть чисто условная, сумма на карманные расходы, – советует психолог. – Взрослые не должны требовать от него отчета, куда потратил эту сумму. И тем более нельзя спекулировать на детских рублях: мол, будешь их экономить – накопишь на велосипед…
И последнее, о чем родителям стоит помнить. Во все времена наказание было крайней мерой воздействия на личность. В отношении подростков запугивание чаще приводит к тому, что они начинают скрывать и сами поступки, и мотивы своего поведения от родителей. Быть битым ни морально, ни физически не хочет никто.
Валерий СЕРЕБРЯКОВ.
Фото автора и из открытых Интернет-источников.
