"Купите, пожалуйста, пачку сигарет, - обратился ко мне паренек лет четырнадцати, - нам не продают". Он протягивал мне сторублевую купюру, с надеждой заглядывая в глаза. Покупать сигареты я отказалась, чем вызвала сначала недоумение, а потом... столько бранных слов в свой адрес я никогда не слышала.
Проблема на вырост
Почему из милых карапузов вырастают сложные и непонятные, а порой и опасные подростки? Психолог центра психологической помощи молодежи Кристина Игнашова считает, что корни проблемы растут из семьи, дисгармоничных отношений детей и родителей. Подростковый возраст лишь катализирует накопившиеся сложности.
У дошкольников и младших школьников авторитет взрослых еще высок. Но у ребят постарше он резко падает. Впрочем, если родители сумели выстроить доверительные отношения с сыном или дочерью, то и в подростковом возрасте дети по-прежнему будут слышать мам и пап. Если таких отношений нет, то для подростка все слова, а тем более замечания родителей будут не более чем обычное занудство.
Считается, что трудными подростки вырастают только в неблагополучных семьях.
- Это не совсем верно, - поясняет психолог. - Да, в семьях, где родители пьют и "разговаривают" матом, дети воспринимают такое поведение как норму. У них нет другого примера для подражания, другой модели поведения. В семьях алкоголиков не то что за подростками, даже за малышами чаще всего никто не следит, им ничего не запрещают, и вообще детьми мало интересуются. Атмосфера вседозволенности искажает представления о моральных и этических нормах поведения.
Но материальный достаток - вовсе не гарантия от подростковых проблем. Богатые родители нередко чересчур опекают своих отпрысков: туда не ходи, этого не делай. От ребенка ждут отличных оценок, высоких достижений в спорте или искусстве. При этом никто не берет в расчет, есть ли у подростка желание учиться или заниматься спортом.
- У меня как-то был случай, - вспоминает Кристина Игнашова, - когда мама подростка пребывала в полной уверенности, что ее сын - гений. Мальчик учился в гимназии. В будущем его видели студентом лучшего вуза страны, а может, и мира. Мальчишка действительно был не глуп. Но он хотел от матери внимания, понимания. Она же лишь ждала, когда имя сына прогремит на всю страну. В итоге парень увлекся субкультурой эмо, стал вести себя вызывающе, уходил из дома. Лишь после беседы с психологом женщина согласилась, что семье необходима помощь специалиста. Точнее, по ее мнению, помощь требовалась сыну, которому мать пообещала нанять самого дорогого психолога. В своем поведении женщина ничего менять не собиралась. Не знаю, чем завершилась история, но вряд ли в этой семье все стало благополучно…
Поговори со мною, мама
Трудные подростки не обязательно красят волосы в ядовитые цвета, носят браслеты с шипами. У них может быть вполне ангельская внешность. Другое дело - поступки. Так, воспитанный, отзывчивый, рассудительный мальчик из благополучной семьи третировал своего сверстника - при каждом удобном случае унижал, оскорблял, издевался.
Узнать об этом помог случай. Никто из взрослых не мог и предположить, что "милый мальчик" слова-то такие знает, не то что их использует! Как выяснилось, в семье этого подростка был полный запрет на агрессию. Родители не признавали права ребенка на обиду, злость. Ведь их идеальные дети не могли "психовать". В результате накопленное раздражение нашло выход в отношениях с более слабым сверстником.
Чтобы принять ребенка таким, как он есть, надо знать его: его интересы, потребности, круг друзей, желания и мечты. А для этого с самого рождения с ребенком надо разговаривать, проявлять настоящий интерес к жизни сына или дочери.
"Я ведь все для него… Целыми днями работаю, чтобы одеть, прокормить. А он с жиру бесится", - родителям, которые, как им кажется, все делают ради своего ребенка, трудно поверить, что он считает себя нелюбимым. Но детям нужны не только хорошие еда и одежда, им требуется понимание. Иначе одиночество может отправить их на поиск острых ощущений. "Я хотела доказать, что смогу", - объясняла свой поступок девочка-подросток, укравшая в магазине один мужской ботинок большого размера. Объект кражи в таких случаях не имеет значения, подросткам важны ощущения, которые они испытывают от воровства.
Психологи советуют в общении с подростком избегать крайностей. С одной стороны, опасно ждать от него чрезмерно многого. С другой - нельзя и все ему прощать. Золотая середина - совместный поиск выхода из ситуации. Например, если сын подрался в школе, не хватайтесь за валидол, причитая "разве таким я тебя воспитывала?". Но и похвалы такое поведение не достойно. Выясните причину поступка. Затем, задав несколько наводящих вопросов, постарайтесь подвести подростка к пониманию последствий. Важно, чтобы он сам пришел к оценке своих поступков, задача родителей - помочь ему в этом.
Анна ЗАЙЧЕНКО.
