Как справиться с разочарованием в любимом человеке? Как найти подход к своему ребенку? Как научиться справляться со своими эмоциями? Как повысить самооценку?
Каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с множеством разноплановых вопросов. На какие-то ответ находится тут же, с другими мы обращаемся к профессионалу.
В новой рубрике "Вечерки" "Вопрос психологу" мы будем обсуждать различные темы. Сегодняшняя касается трудного подросткового возраста. Наш собеседник - психолог Мурманского центра социальной помощи семье и детям Евгения Коптева.
- У всех детей взросление проходит индивидуально. У кого-то - спокойно, у кого-то - наоборот. Каковы первые признаки того, что родителей ждет трудный подростковый период их сына или дочери?
- Безусловно, подростковый возраст - это очень трудный период для каждого взрослеющего человека. Однако проходит он у всех по-разному, у кого-то - более спокойно, а у кого-то - очень бурно. Многое зависит от взаимоотношений в семье. Если в вашей семье отсутствует взаимопонимание и отношения с вашим взрослеющим сыном или дочерью строятся только на указаниях и критических замечаниях: "Вынеси мусор!", "Выгуляй собаку!", "Ты уроки сделал?", “Кто так делает, тебе ничего нельзя поручить!" - тогда будьте готовы к тому, что подросток, скорее всего, станет взрослеть с яркими протестными реакциями или, наоборот, замкнется в себе.
- Подросткам очень не нравится, когда их ограничивают в свободе. Как родителям найти золотую середину?
- Подростковый возраст - период поиска себя, время глубинной неуверенности в себе, поэтому дети в таком возрасте все время протестуют и экспериментируют. Меняются друзья, увлечения, хорошист или отличник вдруг перестает учиться, появляются абсолютно противоположные увлечения. Все это говорит о том, что ваш подросток включил свою поисковую активность и сейчас отчаянно ищет себя. Важно отнестись к этому с уважением. Когда родители "достают" подростка вопросами типа "Как же ты будешь дальше жить?", они транслируют свою неуверенность в нем, недоверие к нему. Требования родителей к своему взрослеющему чаду "быть собой, не обезьянничать и не повторять за всеми" обречены на провал, так как подросток еще не может быть собой, он еще не нащупал себя. Важно помнить, что нужно уважать становление подростка. Вы не можете прожить за него этот сложный период, вы можете только принимать своего взрослеющего ребенка и поддерживать. Может быть, иногда следует сообщать ему, что вы рядом и доступны для общения, делиться с ним своим личным опытом переживания подросткового периода.
- Какие вопросы чаще всего задают себе сами подростки? На что ищут ответы?
- Для подростков характерны противоречивые, часто меняющиеся оттенки настроения. Подросток остро и болезненно реагирует на все происходящее вокруг, относящееся и не относящееся к нему лично. Он раним, сверхчувствителен, хотя и пытается скрыть свои чувства за маской безразличия, высокомерия и снисходительности или за грубостью, дерзостью, бравадой. Настроение часто меняется без причины или по незначительному, с точки зрения взрослых, поводу. При этом не многим известно, что преобладающим оттенком настроения в это время является тревога, чередующаяся с конкретными страхами перед будущим: "Каким я вырасту?", "Каким я стану?", "Вдруг мои планы и мечты не смогут осуществиться?", "Правильно ли я выбрал профессию, путь?", "Смогу ли я вынести взрослую ответственность?", "Что я за человек?", "Почему ко мне относятся именно так?" и так далее.
- Кто из подростков больше подвержен мнению окружающих - девушки или юноши?
- В данном возрастном диапазоне происходит ряд серьезных как внутренних, так и внешних изменений организма. Поэтому и юноши, и девушки довольно сильно подвержены мнению окружающих и могут болезненно реагировать на него. В подростковом возрасте начинает меняться тело ребенка: удлиняются руки и ноги, утолщаются бедра, грудь, ягодицы, появляются признаки оволосения и пигментация, меняются черты лица, голос… Наряду с этим появляется масса особенных, странных, необычных ощущений, которые связаны либо с характерными для подросткового возраста вегетососудистыми нарушениями, либо с половым созреванием и соответственно с просыпающимся половым влечением. Подростку, как правило, не нравится его новая "оболочка", не соответствующая сложившемуся представлению о красоте и изяществе. Поэтому случайное слово, незначительное замечание ранят, повергают в уныние или вызывают агрессию. Неудовлетворенность своей внешностью нередко вызывает настоящие страдания, порой совершенно непонятные окружающим, в том числе и родителям. Данные реакции характерны как для девушек, так и для юношей, подверженность влиянию окружающих также может зависеть от личностных особенностей самого подростка.
- Как вести себя родителям, если сын или дочь наотрез отказываются рассказывать о себе, своих друзьях, увлечениях, если не хотят ничем делиться?
- Довольно часто подростки дистанцируются от родителей, отказываются рассказывать им о своих увлечениях, друзьях, новой компании. Как думаете, почему? Да потому, что мы даже не замечаем, какое количество критики обрушивается на подростка ежедневно со стороны взрослых, особенно если это касается бессмысленной болтовни с подружками по телефону или времяпрепровождения в "непутевой, бестолковой" компании сверстников. Тем не менее быть равным среди равных - одна из основных потребностей подростка. Поскольку ему необходимо сопоставить свои ощущения и мысли с ощущениями и мыслями других подростков, то ребенок постоянно стремится к контакту со сверстниками. Многочасовые "гулянья", просиживание в компании во дворе, длительные задушевные беседы с друзьями и подругами - все то, что взрослые склонны расценивать как бессмысленную болтовню или пустое времяпрепровождение, совершенно необходимо для развития и становления личности подростка. Группа необходима ему, без нее формирование его личности было бы искажено.
Отвечая на поставленный вопрос, можно сказать следующее: у родителей есть два варианта. Первый: наладить отношения и подружиться со своим ребенком еще до того, как наступит подростковый возраст. Второй: перестать сыпать в адрес сына или дочери критическими замечаниями и попытаться понять интересы своего ребенка и принять его таким, какой он есть.
- Почему для подростков так важна самостоятельность? И как наглядно показать, что самостоятельность - это прежде всего ответственность?
- Основным противоречием подросткового возраста является, с одной стороны, наличие у ребенка чувства взрослости, потребности вести себя как взрослый, быть признанным окружающими взрослыми, а с другой - экономическая зависимость подростка от родителей, нежелание родителей признавать своего ребенка взрослым и перестраивать свои отношения с ним. Родители не дают своему взрослеющему ребенку почувствовать ответственность, не позволяют принимать решения наряду со всеми членами семьи, не учитывают его желания, потребности.
В этот период внушаемость, зависимость, податливость детства сменяются резкой оппозицией, отрицанием авторитетов. Подросток начинает видеть недостатки своих родителей, болезненно переживает их ласки, замечания, требования, их образ жизни, попытки подчинить своей воле, их бестактность, обусловленную непониманием того, что ребенок переживает мучительную ломку и уже перестал быть ребенком. Подросток начинает бороться за свою независимость, отрицая идеалы отцов и матерей и противопоставляя им свои еще не сформированные, часто меняющиеся идеалы. Это противопоставление называется реакцией эмансипации и имеет единственную цель - вырваться из привычного, стабильного, душного, с точки зрения подростка, мирка, показать, что он свободен, продемонстрировать свою независимость и оригинальность. В это время заметно ухудшаются отношения подростка с родителями, педагогами, друзьями родителей. Подросток выглядит отчужденным, замкнутым, скрывает от родных свои привязанности и занятия, нередко бывает грубым и дерзким.
Для того чтобы ваш взрослеющий ребенок понимал, что самостоятельность - это прежде всего ответственность, нужно дать ему возможность принимать самостоятельные решения и, может быть, даже иногда ошибаться. Чтобы ответственность все-таки сформировалась, нужно соблюсти некоторые условия. Первое: уважать решения своего подростка и доверять ему, например: "Делай так, как будет лучше для тебя". Второе: исключить критику, если ребенок ошибся, например: "А я тебе говорила!". Важно помнить, что ошибки дают человеку опыт, а опыт - это мудрость и ответственное отношение к себе.
Подготовила Екатерина БОГДАНОВА.
Фото Константина БРАЙЦЕВА.
