Как разрыв взрослых сделать менее болезненным для ребенка?
Как справиться с разочарованием в любимом человеке? Как найти подход к своему ребенку? Как научиться справляться со своими эмоциями? Как повысить самооценку?..
Каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с множеством разноплановых вопросов. На какие-то ответ находится тут же, с другими мы обращаемся к профессионалу.
В рубрике "Вечерки" "Вопрос психологу" мы будем обсуждать различные темы. В прошлый раз разговор шел о кризисе трехлетнего возраста детей. Сегодня коснемся развода родителей и поведения ребенка в этой ситуации. Наш собеседник - психолог Мурманского центра социальной помощи семье и детям Евгения Коптева.
Развод - это практически всегда дело нервное. Далеко не многие взрослые способны спокойно пережить этот период, что уж говорить о детях, чья психика еще не сформировалась, а папу и маму они считают самыми близкими. Как можно остаться с кем-то одним? Как привыкнуть, что папа или мама теперь приходят редко? Как быть родителям?
- В каком возрасте дети сложнее всего переживают развод родителей? Кому приходится труднее - мальчикам или девочкам?
- Для человека любого возраста и любого пола развод родителей - это серьезный стресс, потому что рушится весь его привычный мир. В этой ситуации у ребенка возникает огромное количество вопросов, опасений и тревог: "Что будет дальше? С кем я буду жить? Если уходит папа, значит ли это, что я больше ему не нужен? Как мы теперь будем с ним общаться?". И это лишь небольшая часть тех вопросов, которые возникают у ребенка в ситуации развода. Бывает, что родители еще долгое время в процессе развода или после него конфликтуют и делят своего сына или дочь, тогда ребенок становится заложником этого конфликта, получая глубокую психологическую травму.
- Чей уход больнее переживают дети - матери или отца?
- Это зависит от пола и возраста ребенка, от личностных особенностей матери и отца, от степени эмоциональной привязанности ребенка к каждому из родителей.
- Как в зависимости от возраста ребенка сообщить ему о разводе?
- С ребенком нужно разговаривать на понятном ему языке, особенно когда разговор касается таких важных тем. Можно, например, сказать о том, что мама с папой поссорились и им теперь трудно жить вместе, так как они делают друг друга несчастными людьми. Однако, несмотря на их ссору, они очень любят своего ребенка и, даже когда будут жить отдельно, все равно останутся его родителями со всеми вытекающими последствиями. Это значит, что ребенок всегда, когда ему захочется пообщаться с мамой или папой, может это сделать, например, посредством телефона.
- К какой реакции ребенка нужно быть готовым?
- В ситуации развода родителей практически всегда ребенок чувствует себя виноватым, поэтому родителю нужно быть готовым к любым реакциям своего сына или дочери: протестам и крикам, а может быть, молчанию, замкнутости, потере интереса к тому, что раньше было важно и значимо. Могут быть даже такие психосоматические проявления, как болезнь. Все это говорит о том, что ваш ребенок сейчас переваривает эту новую для него информацию, пытается принять ее и адаптироваться к ней. В ситуации развода ребенок переживает потерю одного из родителей, и продолжительность и степень тяжести "горевания" ребенка будет зависеть от многих факторов. Хорошо, если родители найдут возможность обратиться за консультацией к специалисту, например, к психологу, для того чтобы помочь ребенку справиться со своими переживаниями.
- Что ответить ребенку на вопрос: "Почему папа (мама) с нами больше не живет?".
- Отвечать нужно правду, но так, чтобы ваш сын или ваша дочь поняли вас правильно. "Да, папа (мама) теперь будет жить отдельно от нас с тобой. Так случилось, что мы поссорились и наши отношения закончились, ничего уже изменить нельзя. Но папа (мама) будет отвозить тебя на занятия (спорт, кружки) по таким-то дням, а еще каждую субботу приходить к тебе в гости или забирать тебя к себе, и в любой момент, когда тебе это будет нужно, ты можешь позвонить ей (ему) по телефону". Главное, чтобы в процессе вашего разговора с ребенком вы были спокойны и уверенны. Если вы будете сильно тревожиться и винить себя, то ребенок почувствует вашу тревогу и станет нервничать еще больше. Очень важно спокойно реагировать на общение вашего сына или дочери с вашим супругом. Помните, что для ребенка самые близкие люди - это мама и папа, и он не может и не должен выбирать, кто из них лучше или хуже. Если в присутствии ребенка вы позволяете себе обсуждать и делать критические замечания в адрес своей бывшей второй половинки, это может стать причиной глубокого внутриличностного конфликта у вашего сына (дочери), особенно если при этом добавляется: "Ты такой же, как твой отец (мать)".
- Если второй родитель практически перестал общаться с ребенком, нужно ли стараться быть для него и папой, и мамой? Или "недостающую" роль предоставить дедушке (бабушке), новому партнеру (партнерше)?
- Безусловно, отказываться от помощи близких людей не стоит. Если дедушка или бабушка изъявляют желание участвовать в жизни своего внука (внучки) - это здорово. Они, например, могут встречать ребенка из школы, когда мама на работе, или сопровождать на занятия в кружок или секцию. Однако не стоит перекладывать на них всю заботу о ребенке, помните: воспитание - это функция родителя. Если говорить о новом спутнике жизни, то его участие в жизни вашего ребенка обусловлено наличием или отсутствием между ними доброжелательных взаимоотношений и взаимопонимания.
- Как убедить ребенка, что неполная семья не является неполноценной, как считают многие?
- Мне кажется, слово "неполноценная" совершенно не соответствует данной ситуации. Неполная - да, но ни в коем случае не неполноценная. Для того чтобы мнение ребенка по данному вопросу изменилось, нужно пообщаться с ним и выяснить, почему у него возникли подобные мысли, что явилось причиной. Скорее всего, это не связано с разводом, а связано с какой-то ситуацией, с которой ребенок самостоятельно не справляется и из-за этого делает выводы о своей несостоятельности вследствие неполноценности своей семьи.
- Как подружить ребенка со своей новой половинкой?
- Для того чтобы ваш ребенок и ваша новая половинка подружились, нужно их познакомить и предложить провести время всем вместе, то есть втроем, причем это совместное времяпровождение должно быть интересным как для ребенка, так и для взрослых. Это может быть совместный выход в кино или на каток. Вводить нового человека в семью следует постепенно, давая возможность ребенку привыкнуть к этому человеку и сформировать с ним отношения, основанные на уважении интересов обеих сторон.
Подготовила Екатерина БОГДАНОВА.
